pffff

J'en ai mare et je sais même pas pourquoi! je suis épuisée... et surtout, trop de truc à engranger dans ma petite tête, trop de connaissances à acquérir. Et ce sentiment lancinant de "mieux faire", toujours "mieux faire", tout connaitre, réussir parce que un jour, je serai seule face à mes patients et je me sens dépassée. j'ai peur je crois. Peur de ne pas être capable, peur de ma planter, peur d'être maladroite... j'entends tous ces gens dire combien leur médecin est stupide ou qu'il ne les comprends pas, j'entends ma mère dire combien ils sont incapables, je me rends compte de l'impuissance de notre métier et j'ai envie de crier!!!

Je me sens tiraillée entre mes études et tout le reste, culpabilisant sans cesse lorsque je ne travaille pas, j'ai envie de ma passionner pour les plantes, les insectes, la géologie, la littérature, la géographie, la politique, l'art moderne, la photographie, la voile, les grands primates, la fabrication du chocolat et des roulettes de jouet pour enfants, les contes finlandais, la guitare, devenir une championne de sport (ça c'est pas gagné je sais), j'ai envie de me dépasser et en même temps, cela me demande une telle énergie que je me sens tomber... je me rattrape en mangeant, mon refuge, et je comble le vide affectif qui m'envahit... comme c'est pratique et destructeur à la fois...

Pourquoi est t'on aussi contradictoire? Pourquoi en croyant se faire du bien on se fait du mal, pourquoi suis je si compliquée et si stupide, pourquoi je doute, pourquoi je comprends rien à ma vie, pourquoi je ressens si fort tout le malheur du monde, pourquoi je ne peux rien aborder sans sentir mon coeur se serrer, pourquoi je n'arrive pas à prendre du recul vis à vis de la vie, pourquoi je raconte des trucs tristes et stupides...

J'en ai assez de ne pas trouver le bouton pause de ma tête, assez de ces pensées qui tournent et défilent dans ma caboche, m'empêchant de trouver le sommeil réparateur dont j'ai besoin et qui me permettrai peut-être d'être plus sereine... voilà, sereine, c'est le mot...

Et puis dans la série des doutes, je ne sais pas ce que j'ai envie pour ma vie plus tard, sacrifier ma vie pour la science et la médecine? prendre du temps pour moi au risque de manquer de passion? risquer d'attendre l'amour de ma vie et de ne jamais le trouver ou au contraire, m'investir tellement que je passerai inévitablement à coté d'une vie de famille, ce dont, je crois, je rêve...

Bon j'arrête cette litanie sans queue ni tête...